Signs कि एक Fight पहले Apologize करने Worth है (और कब सच में Wait करें)

सारांश

एक fight पहले apologize करने worth है जब आप एक specific चीज़ का नाम ले सकें जो आपने की (आवाज़ उठाई, वादा तोड़ा, उन्हें dismiss किया, trust breach किया) और आप apology का मतलब रखते हैं। पहले apologize करने worth नहीं है जब वो punishment के लिए stonewalling कर रहे हैं, जब उन्होंने repair के point से आगे escalate किया, या जब आपने सच में कुछ गलत नहीं किया। दोनों lists नीचे आपको पता करने में help करती हैं कि आप किस side पर हैं।

आप कैसे जानें कि आपको पहले माफ़ी मांगनी चाहिए?

आपको पहले माफ़ी मांगनी चाहिए जब आप एक स्पेसिफिक एक्शन का नाम ले सकें जो आपने किया और जिससे उन्हें चोट पहुंची और आप माफ़ी सच में मांगते हों। आपको पहले माफ़ी इसलिए नहीं मांगनी चाहिए क्योंकि खामोशी असहज है, क्योंकि आप तकरार से बचते हैं, या क्योंकि आप डरते हैं कि अगर आप नहीं मांगेंगे तो क्या हो सकता है। ये अलग वजहें हैं, और समय के साथ बहुत अलग नतीजे देती हैं।

एक अच्छी माफ़ी ईमानदार ओनरशिप से आती है, डर से नहीं। अगर आपकी माफ़ी शांति बनाए रखने का काम कर रही है न कि असली गलती सुधारने की, तो ये सच में माफ़ी नहीं है। ये मेंटेनेंस लेबर है। नीचे चेकलिस्ट आपको बताएगी कि कौन सा हो रहा है।

संकेत कि लड़ाई आपसे पहले माफ़ी मांगने लायक है

आपने अपनी आवाज़ उठाई, थोड़े वक्त के लिए भी, ऐसे जो आप पाना नहीं चाहेंगे।
आपने एक स्पेसिफिक वादा तोड़ा, छोटा या बड़ा।
आपने कुछ ऐसा खारिज कर दिया जो उन्होंने कहा उनके लिए अहमियत रखता है।
आपने एक पुराना मुद्दा नए आर्ग्यूमेंट में गोला-बारूद के तौर पर उठाया।
आपने कुछ क्रूर कहा, एक पल के लिए भी।
आपने एक स्पेसिफिक समझौता तोड़ा जो आप दोनों ने किया था (प्राइवेसी, बाउंड्री, प्लान)।
आप सज़ा के तौर पर चुप हो गए, कूल-ऑफ़ के तौर पर नहीं।
आप अपने फोन पर थे जब वो आपको कुछ असली बता रहे थे।
आपने उनकी किसी और से प्रतिकूल तुलना की।
आपने एक बड़ा फैसला लिया जो उन्हें प्रभावित करता था बिना उनसे पूछे।
आपने कुछ ऐसा हथियार बनाया जो उन्होंने भरोसे में बताया था।
आपने उन्हें बार-बार टोका जब वो अपनी बात समझा रहे थे।
आपने सार्केज़्म इस्तेमाल किया एक असली बात से जुड़ने से बचने के लिए।
आप डिफेंसिव थे फीडबैक पर जो सही निकला।
आपने लड़ाई अपने दिमाग में ईमानदारी से रिप्ले की, और उनके इनपुट के बिना भी, आपको अपना हिस्सा पता था।

अगर इनमें से एक से ज़्यादा सही है, तो आपके पास एक स्पेसिफिक एक्शन है जो मानने लायक है। वो असली माफ़ी का कच्चा माल है। आपको पूरी लड़ाई का पूरा हिसाब नहीं चाहिए; आपको वो हिस्सा मानना है जो सच में आपका है।

जब आपको पहले माफ़ी नहीं मांगनी चाहिए

कभी-कभी पहले माफ़ी मांगना गलत मूव है। हर लड़ाई आपसे खोलने की नहीं होती, और माफ़ी को डिफॉल्ट के तौर पर तापमान रीसेट करने का तरीका बनाना अपने और रिश्ते दोनों के लिए अन्याय का अपना तरीका है। नीचे काउंटर-लिस्ट है।

वो आपको सज़ा के तौर पर स्टोनवॉल कर रहे हैं। आपकी पहले माफ़ी इसे मजबूत करेगी कि खामोशी काम करती है।
उन्होंने लड़ाई को अब्यूसिवली एस्केलेट किया (गाली, क्रूरता, धमकी)। वो उनका मानना है, आपका नहीं।
आपने सच में कुछ गलत नहीं किया और आप सिर्फ इसलिए माफ़ी मांग रहे हैं कि वो उदास होना बंद करें।
आप वो शख्स हैं जिसे हर बार पहले माफ़ी मांगनी पड़ती है।
उन्होंने हाथ या आवाज़ ऐसे उठाई जिससे आप डरे। वो लड़ाई नहीं है। वो पैटर्न है।
आप माफ़ी मांग रहे हैं कुछ ऐसा होने से रोकने के लिए जो उन्होंने कहा या संकेत दिया। वो कोएर्शन है, तकरार नहीं।
उन्होंने छह महीने पुरानी कोई असंबंधित बात उठाई और उसे लड़ाई बना दिया। ओरिजिनल चीज़ अभी भी उनकी है।
आप बिना जाने कि किसके लिए माफ़ी मांग रहे हैं, माफ़ी मांगेंगे क्योंकि असहजता सहने से बाहर है। वो घबराहट है, रिपेयर नहीं।

पैटर्न चेक: क्या आप हमेशा पहले माफ़ी मांगने वाले हैं?

पिछली पांच लड़ाइयों को गिनें। हर एक में किसने पहले माफ़ी मांगी? अगर पांच में से चार या पांच बार आप हैं, तो वो पैटर्न देखने लायक है। हो सकता है इसका मतलब आप इमोशनल रेगुलेशन में बेहतर हैं। हो सकता है इसका मतलब ये भी हो कि आप में से एक ने सीख लिया कि उसे कभी कुछ मानना नहीं पड़ेगा। दोनों संभव हैं; सिर्फ आप जानते हैं कौन सा सच है।

जब आप जानते हैं कि माफ़ी आपकी है तो क्या कहें

जब आप अपना हिस्सा जानते हैं तो छोटे ओपनर

मैं लड़ाई रिप्ले कर रहा हूं और मुझे अपना हिस्सा पता है। मैंने अपनी आवाज़ उठाई जब आप मुझे कुछ असली बता रहे थे, और तुरंत बाद मैं डिस्मिसिव था। माफ़ करें। मैं इसे मानूंगा इससे पहले कि हम कुछ और बात करें।

मुझे आर्ग्यूमेंट में आपके परिवार को लेकर बात करने के लिए माफ़ी देनी है। वो रिलेवेंट नहीं था और मैंने इसे बात करने के लिए नहीं, जीतने के लिए इस्तेमाल किया। माफ़ करें। जब तैयार हों असली असहमति के बारे में बात करने को तैयार हूं।

मैंने अपना फोन निकाल लिया जब आप रो रहे थे। वो ठंडा था और मुझे पता था। माफ़ करें। अगली बार जब आप मुझे कुछ ऐसा बताएं जो मायने रखता है, मैं इसे दूर रखूंगा।

ये पसंद आए? एक चुनो, एक ऐसे पेज पर डालो जो वो याद रखें।

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जब आप वो नहीं हैं जिसे पहले माफ़ी मांगनी चाहिए तो क्या कहें

अगर आप सच में वो नहीं हैं जो पहली माफ़ी देता है, तो आपको दिखावा नहीं करना है कि आप हैं। आप बिना गलती कबूल किए संपर्क की लाइन खोल सकते हैं। टोन गर्म लेकिन ईमानदार है।

नॉन-अपॉलजी ओपनर (जब माफ़ी आपसे देने वाली नहीं है)

मैं आज रात ऐसा दिखावा नहीं करूंगा कि मुझे पहले कुछ कहना चाहिए। जब बात करना चाहें मैं यहां हूं, और मुझे उम्मीद है कि हम करें। समय का कोई प्रेशर नहीं।

मैं ये सोच कर बैठा हूं कि आर्ग्यूमेंट कैसे गया, और मुझे नहीं लगता मैं वो हूं जिसे माफ़ी देनी है। इसका मतलब ये नहीं कि मैं आपके बारे में नहीं सोच रहा। जब तैयार हों मैं यहां हूं।

मैं रिकनेक्ट करना चाहता हूं, और मैं ईमानदार भी होना चाहता हूं: मुझे नहीं लगता मैंने वो किया जो आपने कहा। जब तैयार हों, मैं इसके बारे में सही से बात करना चाहूंगा।

अगर आप जानते हैं कि माफ़ी आपकी है, इसे पेज पर रखें

एक शांत, प्राइवेट पेज आपके ईमानदार शब्दों के साथ, कोई सजावट नहीं। मुफ़्त, दो मिनट।

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मानने और ध्वस्त होने में फर्क

अपना हिस्सा मानना ऐसा सुनाई देता है: "मैंने X किया। इससे आप हर्ट हुए। ये बदलेगा।" ध्वस्त होना ऐसा सुनाई देता है: "मैं सबके लिए सॉरी हूं, कृपया मुझसे नाराज़ न हों।" पहला एक पार्टनर आगे बढ़ रहा है। दूसरा एक शख्स रिश्ते के अंदर गायब हो रहा है। अगर आपकी माफ़ियां लगातार दूसरी जैसी लगती हैं, तो वो ध्यान देने लायक है।

इस चेकलिस्ट को रियल टाइम में कैसे इस्तेमाल करें

शांत होने तक इंतज़ार करें। कम से कम बीस मिनट।
"आपका" लिस्ट से गुज़रें। ईमानदारी से। चेक करें क्या लागू होता है।
"पहले नहीं" लिस्ट से गुज़रें। ईमानदारी से। चेक करें क्या लागू होता है।
"वो स्पेसिफिक चीज़ जो मैंने की वो है ___" वाला वाक्य लिखें।
अगर आप वाक्य पूरा कर सकते हैं और मानते हैं, तो माफ़ी मांगें।
अगर नहीं कर सकते, तो इंतज़ार करें, बात करें, या बिना गलती कबूल किए दरवाज़ा खोलें।

“सही माफ़ी वो है जो आप तब भी मानें अगर कोई खत्म करने के लिए लड़ाई न हो।”

वाकई कुछ ईमानदार भेजने के लिए तैयार हैं?

चाहे माफ़ी हो या एक हल्का रिओपनर, इसे चैट में एक और स्क्रॉल के बजाए एक शांत पेज पर रखें।

पेज शुरू करें

अक्सर पूछे जाने वाले सवाल

क्या ज़्यादा परिपक्व पार्टनर को हमेशा पहले माफ़ी मांगनी चाहिए?

सिर्फ तब जब माफ़ी ईमानदार हो। "परिपक्व पहले माफ़ी मांगता है" को डिफॉल्ट बनाना समय के साथ रिपेयर को एकतरफा लेबर बना देता है। परिपक्वता वो मानना है जो सच में आपका है, वो नहीं जो नहीं है।

अगर मुझे नहीं पता मैंने क्या गलत किया?

अंधेरे में माफ़ी न मांगें। उनसे पूछें, सच में, क्या बुरा लगा। अगर आप स्पेसिफिक चीज़ का नाम नहीं ले सकते, तो आपकी माफ़ी वेग होगी, और वेग माफ़ियां आमतौर पर चीज़ें बदतर बनाती हैं।

क्या पहले माफ़ी मांगना कमज़ोरी का संकेत है?

नहीं। जब आपने सच में कुछ गलत किया हो तो पहले माफ़ी मांगना स्पष्टता का संकेत है। असहजता से बचने के लिए पहले माफ़ी मांगना कुछ और है।

अगर वो कभी पहले माफ़ी नहीं मांगते?

ये वो जानकारी है जिस पर समय के साथ ध्यान देने लायक है। एक स्वस्थ रिश्ते में आमतौर पर दोनों लोग अपनी तरफ मानने को तैयार होते हैं। अगर आप हमेशा रिपेयर उठा रहे हैं, तो वो बातचीत सीधे करें, लड़ाई के बाहर।

क्या मैं अपने हिस्से के लिए माफ़ी मांग सकता हूं भले ही उन्होंने कुछ ज़्यादा गलत किया हो?

हां, लेकिन उन्हें अलग रखें। अपने हिस्से के लिए पूरी माफ़ी मांगें, बिना "लेकिन आपने भी..." जोड़े। उनका हिस्सा उन्हें मानना है, अपने समय पर।

अगर मैंने कुछ गलत नहीं कहा लेकिन वो अभी भी उदास हैं?

आप बिना गलती कबूल किए चोट स्वीकार कर सकते हैं: "मुझे दिख रहा है ये आपके लिए भारी था, और मैं इसे समझना चाहता हूं। मुझे यकीन नहीं कि मैं सहमत हूं, और मैं इसके बारे में सही से बात करना चाहता हूं।"

असल में भेजने के लिए रेडी?

मैसेज आइडियाज़ स्क्रॉल करना बंद करो। दो मिनट में एक ऐसा पेज बनाओ जो वो याद रखें।

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Signs कि एक Fight पहले Apologize करने Worth है: एक Self-Reflection Checklist और एक Counter-List